Y, bueno, en esa eterna búsqueda del “indicado” te podés encontrar con muchas cosas. En un post anterior ya hablamos de experiencias con imbéciles. Pero también hay otro tipo de chero con el que una se encuentra en esta larga lista de gente con la que te tenés algo: el equivocado. Puede ser una súper buena persona, interesante o lo que sea y puede ser el indicado, pero no lo es para vos. Ni modo, la química o ese algo no siempre se da.

Pero hay ciertas cosas que digamos que son dealbreakers... Tal vez haya alguien por ahí que diga que su indicado puede tener una de esas características, no estamos criticando, solo contando las señales que hemos visto que nos dicen “no, este no es”.

1. Es tu mejor amigo. De repente esos Te quiero no son tan amistosos y ya no le contás de quien te gusta, PORQUE TE GUSTA ÉL. No digo que no podés enamorarte y tener una súper buena relación de amantes… que diga, novios serios con tu mejor amigo. Lo que digo es que cuando termine (y hay un 99.9% de probabilidad de que va a terminar (esto es totalmente científico) no solo vas a perder a tu novio, también a tu mejor amigo.

2. Es tu compañero de trabajo/jefe. Don’t mix business with pleasure y acordate de que de manera general nadie aplaude a las relaciones sentimentales dentro del ámbito laboral. Ha de ser por algo... Además, ¿qué pasa después en la oficina, como exes?

4. Es tu profesor. Hay ventajas distribuidas de manera desigual y hay riesgo de perder el privilegio de una buena relación docente-alumno que enriquezca tu desarrollo académico y profesional. Mejor dejá que siga siendo tu profesor.

5. Decidiste salir con él solo porque estabas despechada de otro. Huyendo del dolor y llenando vacíos con la persona equivocada, por las razones equivocadas. (Do not go there, people)

6. Antes de que empezaran a salir, él ya se había tenido algo (serio o no tan serio) con tu hermana, prima, etc. Si salía antes con algún familiar cercano tuyo, la cosa empezó mal y va a terminar mal. #MalKarma

7. A las pocas horas de que te cortaron/mandaron a la mierda, te empieza a "entrar". Uno necesita tiempo para sanar, men. Bad timing cuenta como error.

8. Está separado. El no entiende que "casi divorciado" es lo mismo que "casado" y que fuera mejor para ambos si te dejara de hablar tanto por whatsapp y no te mandara la foto de sus chuchos que, al final del día, no sabés si son de él o de su estranged wife.

9. Cero ambición o sea, es esta persona que te dice "Mi objetivo en la vida es medio sobrevivir, sabés? Sólo estar allí, quizás vivir de escribir teorías absurdas o sino de mi guitarra o, quien sabe, pintando".

10. He's so much older than you que cuando habla de cuando él hacía baby-sitting vos lo único que podés pensar es "You could have been babysitting me". Aparte, no coinciden ni en el trabajo ni en gente en común: lo único que tienen en común es tu amor por él y el amor por las cervezas y Led Zeppelin. No aguanta.

11. No hablan el mismo idioma en el sentido literal: ninguno habla el primer idioma del otro en lo absoluto y se encuentran en el camino hablando un idioma en común o el lenguaje no verbal. Igual se pierden cosas en la traducción y no resuelven problemas de comunicación, aunque estuvo divertido tratar y hoy ya sabés decir Te quiero en otro idioma.

12. No hablan el mismo idioma en el sentido figurado: no ven al mundo de la misma manera y chocan de manera significante cuando se trata de qué hacer con sus respectivas vidas. Si, por ejemplo, él cree en cambiar de personalidad a cada rato y en vivir una vida nómada y vos valorás la congruencia y la seguridad ser uno mismo, dejá de salir con él.

13. No respeta tus ideas políticas. Está totalmente bien que alguien no comparta tu ideología política, pero eso es una cosa. Otra muy diferente es que te insulte, irrespete o desestime tus ideas por completo

14. No cree en los anticonceptivos de ningún tipo. El destino y la voluntad de Dios no son suficiente a la hora de una relación sentimental/sexual. No cojan si no usan anticonceptivos y si lo hacen no se sorprendan cuando la prueba de embarazo les salga positiva. "Dejemos de usar condones, tengamos bebés en vez" dijo alguien alguna vez, quizás.

15. Te controla demasiado. Primero te dice que es porque está preocupado cuando manejás sola a tu casa y al final se termina encabronado porque no contestaste sus miles de mensajes cuando estabas trabajando y estabas súper ocupada. Uno pone sus límites y una vez se cruzan es Hola, vida controlada; y más que por tu propia mamá.

14. Tus papás/hermanos no lo quieren. Yo sé, yo sé que va a parecer que soy una señora de los años 50 que cree que la aprobación de los papás es lo más importante. Es un hecho que este país es un pañuelo y por cómo se comportan las relaciones normalmente él va a terminar pasando bastante tiempo con tu familia. Y, aceptémoslo, que horrible vivir caminando de puntitas de que si alguien medio dice algo y hace una mirada el otro va a terminar enojándose. No lo tienen que amar, pero por lo menos un mínimo de cordialidad mutua es indispensable.

15. Tus papás lo quieren demasiado. Eso tampoco está bien (¿o sí?). Qué tiene tanto de bueno que parece que lo quieren más que a vos?! Algo malo tiene que haber debajo de todo ese glaseado de azúcar.

16. Una veleta sin personalidad, bitch please.

17. Huele mal. Aunque se bañe, huele mal. Recién salido de la ducha, sigues dudando de su higiene. Déjalo ir.

18. Si está en la cárcel y lo van a deportar, pensalo dos veces antes de casarte con él.

19. Le decís “te amo”, te dice “perate”. (Ouch!)

20. Es muy lleno de cuentos para comer. Todos tenemos algo que no comemos, creo. Pero hayarle algo malo a todo, tampoco. O ser de esos seres que solo comen pasta sin salsa o papas o algo... No sé, pero entre que la crema le cae mal, o es alérgico al gluten... o es vegano, o no le gustan las pupusas... O no toma cervezas, no sé, no entiendo. ¿Qué pasó con amar a la comida en todas sus representaciones? ¿La grasa, el azúcar, el alcohol? Todo lo anterior es bueno para una relación.

21. El sexo no es tan bueno. Es bueno, pero no excelente. Has tenido sexo excelente, sabés reconocerlo cuando lo tenés. Él también. Lo de ustedes es y siempre será entre bueno y no tan bueno, quizás malo aunque querrás que sea excelente. Si lo dejás ir, te irás con la promesa de mejor sexo en tu vida.

22. Hay una ex novia psycho. Nadie necesita el drama extra que representa la presencia acechadora de la ex novia psicótica que cree que está bien inventarse cosas que no son ciertas, insistir en llamar y volver a llamar, que vive demostrando su incapacidad de lidiar con el rechazo o que sé yo, que se queda con las actitudes de high school aunque pasen los años, con celos que se extienden desde durante la relación hacia después. Alguien me habló de un caso en la que durante el date que tuvo una pareja, la ex estaba allí haciendo miradas de odio. Bitch, relax. You're scaring people. Características de la psicosis son: una pérdida de contacto con la realidad. La ex psycho por lo general se cree sus cuentos, además de tener un código moral y ético completamente alejado del sentido común y parámetros cuestionables de auto-estima. (Pero, esas quizás son señales de que estás dating a psycho, quizás. Señales como "Hey, enseñame el perfil de tu ex" #TrueStories)

Bonus points:
Tu gato no lo quiere o él no quiere a tu gato.

Le escribís y te pregunta quién es porque se le borraron los contactos.

Saliendo del paréntesis Almodovariano, salir con alguien es un proceso (a veces facilitado por Tinder*, dicen) que te obliga a abrirte, aferrarte y aceptar a otra persona; algo complicado de por sí, no hay necesidad de empeorarlo todo escogiendo a un idiota que no merece lo que uno con pobre juicio es capaz de aguantar.
*No me busquen en Tinder, amigos, no me van a encontrar. Soy muy anticuada para esto de citas vía dispositivos móviles en base a la primera impresión que provoca tu foto. 

Las señales están allí: luces rojas que te advierten del peligro de seguir adelante y hasta una voz interna en pánico que te dice "¡Salvate! ¡¡Salvate!!". Pero uno, por bruta, inexperta o enculada, no sabe leer bien las diferentes señales de que ese chero que tanto te gusta es un imbécil.

1. Le decís "Tengo que hablar con vos", te responde "Pues, yo tengo un patín, ahuevo..." Una evasión total de la clásica amenaza de ruptura “Tenemos que hablar”. ¿Qué hacer? Cortar con él por omisión es decir dejándole de hablar. ¿Cómo lográs llegar a este punto? Aguantando cosas del estilo quedarte esperándolo para ir al teatro pero, sorpresa, él se fue al mar y no te avisó, agarró tanto patín que hace días no sabés de él, te emocionaste la última vez que sonó tu cel y era él pero, ajá, te dice que “Chava, me voy al mar”. No podés cortar con él, no se deja ver. Estás en la relación más patética de tu historial amoroso y ya para cuando te dice que él por su lado tiene un patín que atender decís Salú. No lo vas a salvar: te vas a hundir con él.

2. Le decís "Necesito tiempo", se topa a tu mejor amiga. Vos estás muy joven y ves muchas películas, es normal y comprensible que un día vengás y escupás estupideces como “Estoy confundida, no sé qué siento, ¿será que esto ya es costumbre?” 7 meses pueden sentirse como que se te está yendo la juventud a los 16 años, necesitás tiempo y libertad. Y pasás pensando ¿qué hago, mara? Mientras tanto, tu querido novio le está entrando a tu mejor amiga y a nadie se le ocurre decírtelo hasta que ustedes dos cortan y alguien viene y te dice que las dos personas que querés o querías “se tienen algo”, esperando que sonrías con aprobación. El te dirá que fue tu culpa, que vos la cagaste. Vos decile que no sabías que era culpa tuya, que es tu culpa por tener a una mejor amiga con la que tu novio/exnovio se puede llegar a topar.

3. Te dice que no tiene novia, el fondo de pantalla de su cel dice "Te amo, gordo." ¿Qué te pasa, imbécil?

4. Te invita a salir o a pasar el finde juntos, le pasa hablando a otra chera. En el arte/juego de salir, existe una etapa medio fría en la que, al suave, solo están viendo qué ondas. Les gusta lo poco que conocen el uno del otro, y hay interés por las dos partes en, ajá, seguir lo de la vez pasada. Puede que pase, puede que no. Pero a ver, hombre, ¿no estás tan interesado y tenés ganas de alguien más también? En ese caso lo que hay que hacer para no quedar de imbécil es no decirle que se venga como tu date. ¿Para qué joder con el ego de una mujer soltera? Mejor advertirnos de que no va a haber seguimiento en este asunto este fin de semana, así podemos hacer otros planes.

5. Pasan la noche juntos, su status de Facebook le anuncia al público que amaneció contigo. ¿Acaso no sabe que, aparte de todos los amigos en común, vos también estás en su Facebook? ¿A quién se le ocurre decir en su status de Facebook Ah, por cierto, no solo ando bien a verga sino que hoy amanecí con…? Tu Timeline de Facebook te está diciendo “Mandalo a la mierda”.

6. Te ponés falda o camiseta escotada, él llora porque sufre de que otros te vean. No entiende el concepto de ponerte lo que se te da la gana. Hay niveles, pero ahí están las señales de esos celos insanos y posesividad. No, el que no entiende el respeto de la libertad de ponerte lo que a uno le gusta, con lo que uno está cómoda nunca te va a decir “Me encanta cuando todos te ven, me hace sentir orgulloso que estoy con la chera más guapa” o algo por el estilo. Creen que esa inseguridad y la relación enfermiza es sostenible en el tiempo, ¿en serio?

7. Vos te vas a tu casa, él va a comportarse como la persona que no es contigo, siempre. Puede que parezca que solo está respetando tus deseos de irte a tu casa temprano o que celebra que seas más aburrida que sus amigos y que tu idea de diversión no se extiende siempre a las altas horas de la madrugada… Pero lo más probable es que él cree que está bien tener doble personalidad y que estas cohabiten. Si te dice que no va a hacer algo que a ti no te gusta, su lógica de imbécil lo que hace es obligarlo a simplemente no hacerlo delante tuyo. Todos tenemos a un Dr. Jekyll y a un Sr. Hyde pero, men, se trata de ser vos. Por favor, sé vos mismo delante de mí y de tus amigos y ni se te ocurra que no nos podemos divertir y salir juntos.

8. Te dice que le prestés tu cel, le decís no. Te lo arrebata y usa tu saldo para llamar a otra chera, al lado tuyo. ¿Su novia? ¿Su amiga? De seguro alguien no tan inteligente que tiene más aguante que vos, porque a ti te salió bien cara esa salida con el amigo imbécil y ya no tenés más aguante.

9. Te dice "Nos vemos en tu fiesta de cumpleaños", no llega. No escribe sino hasta el día siguiente a decirte que otro día te devuelve los lentes oscuros. Muchos lo conocen como “el imbécil que llegó al patín la vez pasada”... Pero a vos, maje, ¡te encanta! Es sábado, y vas a celebrar tu cumpleaños esa noche, y te hacés la muy-tranquila-no-me-importa cuando le recuerdas, casual, que esa noche es tu patín. Te besa en la boca, de día, en público, cual Amante Oficial Amoroso, diciéndote que llegaría esa noche. A las 3 de la mañana, él no ha dado señales de vida, sos la cumpleañera berrinchuda y tu date es una botella sangría que se suma a los esfuerzos del alcohol ya ingerido para causar el acto desesperado de llamarle al celular y dejarle un mensaje de voz diciéndole lo obvio y que necesitás tus lentes oscuros. Te despertás en la miseria de tu goma y con un mensajito en tu cel de él que NO dice “Feliz cumpleaños”. ¿Qué tan difícil es decir "Feliz cumpleaños"? 

10. Esto de que estás enfocada en tu carrera no le gusta. “Te quiero y por eso no quiero que te vayás a estudiar fuera” suena mucho más imbécil que “Te apoyo y podés hacer lo que querrás, lo más importante es tu futuro.”, según mi lectura de las señales. El imbécil se pondrá muy triste y hasta enojado y te hará sentir mal por los éxitos que lográs y las oportunidades que se te presentan, en vez de emocionarse y celebrar tus logros como propios. #NoEsLoMismo 

11. Te dice que no es alguien que se enamora, al rato te cae un mensaje de él diciendo que está enamoradísimo de vos.  ¿Qué pasó? ¿Cambió de parecer? Lo que pasó fue que el mensaje no estaba dirigido a vos, era para otra chera. Que se lo quede la otra chera.

12. Se aburre de la fiesta y te deja. Aparentemente es muy difícil hacerte barra o, al menos, asegurarte de que tenés ride de regreso.