Paty Stuff: no te lo pongas

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house outfit: atuendo avergonzante que es un paso después de una pijama, un paso anterior a salir a la calle.

Mi sentido pobre de vestimenta alcanza dimensiones fascinantes cuando estoy en casa. A continuación, algunos ejemplos de mis hermosos looks solitarios y privados:

1. The Great Cornhulio

Mi camisa que dice SOCIALIST probablemente fue producida por una multinacional que subcontrata a niños.

En ella, guardaba mi cara cuando hace frío decembrino.

2. Mi Happy Sweater

Suéter rojo de 1993 que pasó a mis manos en el 2001 –Should I get rif of this? But look how happy it makes me–

Me pongo a Happy Sweater cuando estoy triste, a veces. Porque me pasa, eso de estar triste.

Creo que le agregué mi cangurera de 2006 para andar cigarros conmigo y, los calcetines verdes tan un toque extra a las botas de hule para la interperie, en interiores.

3. Mao mini-dress

En mi diccionario, un mini-dress es una camiseta con nada abajo. Mi diseño tipográfico de Mao Zedong era de mis mini vestidos favoritos. Este día, combiné esa camiseta con un collar de perlas y una taza de café.

4. Mis pantalones chapines

No me lucen ni se le ven bien a nadie, y están desteñidos: mi fiel acompañante desde el 2012, me los llevo a todos lados.

Y de hecho los ando puestos ahorita.

¿La camiseta? Claramente nació en el '87 igual que yo.

5.Short hair, short shorts

No sé qué estaba haciendo prolongado el estado de pijama, y no se nota, pero esos calcetines son de leopoardo.

6. Uso turbantes a sola

Siempre me amarro el pelo en una bufanda.

fin

¡No te lo Pongas!: Mountain Paty o lo que pasa cuando Paty va a las montañas

Prueba 1: Volcán de Santa Ana, 2014

No es ningún secreto, esto de mis fashion dont's que yo llamo ¡No te lo pongas! No es de extrañarse que cuando se trata de ir a un espacio montañoso, simplemente no logro –para nada– un look de Mountain Chic.

Prueba 2: Earth Lodge, Guatemala, 2016

Parece que las condiciones climáticas me empujan hacia un nuevo nivel de feísimo. Acudo casi automáticamente a elementos que no van bien juntos y que no pertenecen en la vida pública. Mi cuerpo se encoge y se vuelve prisionero de mi mal gusto.

Coquetear en esta pinta es una tarea muy difícil.

Prueba 3: Volcán de Izalco, El Salvador, 2016

Es imposible que yo me prepare para una caminata de 11 horas y, a la vez, me vea cool. Es indispensable que yo me proteja del sol y a la vez ocupe ropa que me de motricidad. ¿Cómo hacer para no verme tan a la deriva de la moda?

Prueba 4: Hotel Acrópolis, Grecia, 2017

Mis instintos siempre tienden hacia la comodidad, lo flojo, y lo no halagador. Las montañas me dan ganas de irme preparada para obstáculos, y el clima me dice que me lo ponga todo de un solo. No me favorece para nada.

Prueba 5: Algún lugar del Lago de Atitlán, 2014

Creo que parte de la razón por la que me atrevo a usar estos elementos, ricos en color y flojos, es porque estoy segura que se ven bien cuando alguien más los usa. El problema, evidentemente, soy yo.

Prueba 6: Desierto de Atacama, Chile, 2015

Algunas chicas logran verse bien en sus atuendos montañistas. Al igual que las ninfas, esas criaturas mitológicas, existen mujeres que se compenetran muy bien con el ambiente y parecen mimetizarse. YO, en cambio, siempre me veo fuera de lugar.

Prueba 7: La Cabaña del Terror, El Salvador, 2015

Y aveces el problema se concentra en una mala decisión. Una visera morada de 1999 basta como para arruinar todo tu atuendo.

Prueba 8: Cerro El Toco, Chile, 2015

Y aunque doy fe que existen las ninfas modernas, pues las he visto con mis propios ojos, estoy segura que a mí no me confunden con una ninfa del Altiplano o del Bosque, o de las tierras volcánicas. Es más: físicamente siempre soy la del cuerpo más débil y más propensa al mal de altura.

Prueba 9: No sé, Chile, 2015

Experimentar con accesorios para el cabello no cambia el hecho de que padeces de migraña y que esa camiseta claramente es de polyester y es un faux-pas que no le pasa a una verdadera Ninfa Altiplánica o Montañista de Corazón.

Prueba 10: Gasolinera, El Salvador, 2015

Aún así, siempre que hay excursión a las montañas, me emociona la oportunidad de salir de la ciudad. ¿Qué me pongo?

Algún día lograré un mejor balance entre la practicada y la estética.

Happy Halloween, bitches.

Como me gusta Halloween por la libertad de disfrazarnos y hacer fiestas absurdas. ¿No celebrar Halloween? Si no estamos predicando nada que no sea ponernos disfraces y pedir dulces y, ahora que ya pasé la fase en la que de pequeña me disfrazaban de payaso contra mi voluntad, una pena. En esta edición de ¡No te lo pongas! hablaremos de las infinitas posibilidades de disfraces improvisados.

1. TRIBUTO A LOS AÑOS 80

Cyndonna, una mezcla jamás antes vista entre Cindi Lauper y Madonna. Oh, Goonies are good enough. Justo a mí, the beautiful, the androgynous, the one-and-only Robert Smith de The cure

2. KATE WINSLET Y JIM CARREY EN ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND

Funcionamos bien juntos, ¿no? Separados, nadie entendía que habíamos hecho un esfuerzo. Mi pelo azul fue hecho con temperas del súper. Queríamos replicar la escena del río congelado, la de la portada de la película. Un shout-out especial a "I can die right now, Clem. I'm just so happy."

3. POP LATINO

Ya que escuchaba mucho "Tus ojos", mucho "Rosa Pastel" y otros éxitos de Belanova, decidí que ese iba a ser mi disfraz. Yo creo que me fue bien, aunque al final de la noche ya no tenía peluca ni tacones. Mi compañero, él es Andrés Calamaro.

4. FANTASMITA

E.T. The Extraterrestrial de Steven Spielberg es genial en muchos niveles todo-público y tiene una escena genial de Halloween en el que disfrazan al amigo extraterrestre de fantasma y doman a la madre ingenua que cree que es su hija. Este fantasma que camina por las calles es en realidad un alien que cuando ve a un niño vestido de Yoda le empieza a gritar desde adentro de las sábanas cortadas "Home! Home! Home!". GENIAL.

5. PRINCESA LEIA

Obviamente esto es algo que ocurre naturalmente cuando te piden que te disfracés y sos fan de star wars, con pelo largo que da para, ahuevo, dos moños de la escena de "Obi Wan Kenobi, we need your help."

6. DRÁCULA LA HISTORIA JAMÁS CONTADA
Disfraz office-friendly.

7. WITCH SISTERS
¿Vieron Practical Magic con Sandra Bullock y Nicole Kidman? Eso es a lo que le estábamos apuntando.

8. GLORIA TREVI

¿Estás segura que no tenés de que disfrazarte? Ve a tu closet y haz magia. A mí me gusta andar el pelo suelto. A mi lado: SLASH de Guns n' roses, utilizando mi ropa, mis jeans, t-shirt, peluca, chaleco.

ROCK N' ROLL

9. JANIS JOPLIN

2007, parte del outfit era una botellita personal de whiskey.

10. 1950's DESPERATE HOUSEWIFE

Previously on desperate housewives.....

El color del pelo era nuevo, color Auburn, como en los 50's

11. GREASE

12. THE CRAFT
Feliz 31 de octubre en el Barbass, les desean las dos protagonista de la película juvenil de los 90's.

13. PINTOR DEL SIGLO 19
Inspiración: Monet y Van Gogh

a man.

14. LEGALLY BLONDE
Esa soy yo luciendo mi versión de Elle Woods en Legally Blonde.

The Past.

Facebook nos ha querido hacer creer que es una herramienta que te permite mantenerte en contacto con la gente que te rodea -- y hasta cierto punto lo es, ya que logra acercarte incluso de quiénes no querés tener cerca -- pero su verdadera función es hacerte perder el tiempo. Sí, bueno, existe el ahora frecuente discurso de "Ay, no, yo ahora ya no me meto a Facebook..." pero no quita que el que pasa en Facebook.com conoce de los peligros de procastinar y recorrer recovecos innecesarios. En esa actividad vacía estaba yo cuando me topé con fotos viejas mías y pensé "No puede ser, esto da para otro No te lo pongas".

1. LOOK ALADINO NAVIDAD 2006

Lo que ando puesto en esa foto me veía mejor al principio de la noche, el 24 de diciembre, que esa mañana del 25 de diciembre. O por lo menos quiero creer que tenía más sentido. Yo sé que en realidad esos pantalones y esas pantunflas, sumadas al abrigo que yo llamaba "El pequeño horno", son un fashion don't.

2. PRUEBA DE MAL GUSTO

A mí a veces me gustan las cosas feas. Como ese sombrero metálico. Me fascinaba. Pocas veces he estado tan feliz como cuando me lo puse en esa fiesta.

3. LA BLUSA QUE ENGORDA

Suficiente eran los kilos extra de primer año de la U, no hacía falta usar (tan seguido) mi camisa floja floreada que hace que uno engorde. Libras extra, aparecen mágicamente. Parte de una de mis fases Janis Joplin, esta blusa aún sigue en mi closet.

4. CREATIVIDAD

"Ya sé, me voy a poner esta especie de blusa como vestido, y me voy a poner dos capas de medias: las rosadas por debajo de las negras rotas"

5. CONTROVERSIA

Aparte de que esta foto me avergüenza por cómo no me favorece, esa blusa "de seda" la compré en un acto impulsivo antes de ver a Pearl Jam y después de tomar muchas cervezas. El mercader de la tienda de India me ayudo a ponérmela, #weird. Los pantalones, si se fijan, tienen un bordado feo al lado, y eran acampanados. Yo insistía en quedármelos. Me sirvieron esa noche y también para cuando me disfracé de Janis Joplin.

6. BRUNCH 2008

La corbata me la encontré en el piso de mi apartamento después de una fiesta cuyo tema era "Pop Latino." RBD, sí; eso es.

7. CREATIVIDAD PARTE 2

"Ay, me voy a poner medias opacas, y un pantalón café; ¿qué más? Mis tacones como turquesa-oscuro, obviamente; mi especie de mini sueter decorativo... Algo así, ajá, perfecto para una house party."

8. PATY MEDIEVAL

Aquí el problema era mi pelo.

9. BERLIN NONSENSE

Repito: nada de lo que yo usé en Berlín tenía sentido. ¿Qué está pasando allí?

Como explicaba la semana pasada, mi closet ha sido hogar de malas ideas. Es casi imposible recorrerlas todas, aparte de que a veces han sido parte de algo más grande como fases, etapas. Este es otro review de cosas que No hay que ponerse.

1. LA PRENDA GRIS CONCEPTUAL

No lo puedo explicar, pero es un concepto esa prenda gris asimétrica y transparente, abstracta cual lienzo de Pollock. Su uso variaba, y aquí un ejemplo de cómo luce con cinturón grueso y vestido, o lo que sea que haya sido mi intención allí.

"No, no quiero fotos de mi prenda conceptual"

2. EL BIKINI DEL PASADO

Nada dice 1986 como eso que ando modelando en esa foto. Yo no había nacido aún para ese degradado de colores neón y corazones horribles. Lo vi y "¡Wow, el pasado!".

Hola, 80's

3. MUCHO MACHO

¿A quién se le ocurre comprar una camiseta ajustada, desmangada, con como piedrería a los lados? A mí, señores y señoras. Aparte de que me hacía reír porque parecía a veces alusiva a las boquitas "Mucho Nacho" que me acompañaban en múltiples fiestas. Oda al mal gusto, la perdí cuando me robaron mi maleta que llevé al mar.

Mucho Macho, Mucho Nacho

4. MI FASE TRASH

El lema era algo así como Diva, sucia, trash, divina. Y se notaba. Esto sólo es una muestra.

La camisa de Planet Hollywood de 1995, desintegrándose igual que dicha franquicia.

5. LA LOCA DEL SOMBRERO

"Ay, no, van a decir que ando con la Loca del Sombrero", me dijo mi prima una vez. Chís, a mí me llegan mis sombreros. Esto es yo modelando el concepto, una muestra de cómo hacen ruido y chocan los elementos de mi vida... que diga, mi closet.

foto tomada por Erica Morón.

6. MAFIA GOES TO THE BEACH

No me había percatado de mi look mafia tropical hasta que vi esta foto. La verdad es que aunque contestable, sí que combina con la mística de San Juan del Sur.

leave the gun, take the cannoli

7. SALSA

Aquí hay tres errores: las medias rojo-intenso, la mini falda talla 0 que parece cincho, y el bailar salsa. Lo siento, Edgar, vos sabés que yo bailando (si no es bachata) es un error. "Jajajaa, vi una foto de vos bailando, me dio tanta risa tu falda y verte bailar, que risa" me dijo una amiga cuando vio esta evidencia.

dancing machine

Tuvimos una idea que nunca se ejecutó: armar una revista digital, artística y cultural. (Original, ¿verdad?) Bárbara, mi amiga que yo llamo Barbie Floresta, nunca la tomó en serio y nos decía que iba a escribir allí ella también, que su espacio se iba a llamar ¡No te lo pongas! Un chiste muy serio acerca de los errores que uno comete al vestirse. Es muy serio porque hemos crecido con errores como los tennis de paltaforma que usaban las Spice Girls, los collarcitos de conchas porque el surf está de moda, los tennis que alumbran... Pero, mucho de esto ocurre en la edad extraña de Not-a-girl-not-yet-a-woman, como dice la canción de Britney Spears. Después, uno se reivindica y cambia su manera de vestir, mucho más de acuerdo a esta identidad que hemos venido construyendo.

Pero, lastimosamente, recorriendo imágenes y recuerdos, puedo decir que todavía cometí y probablemente aún cometo errores. Esa edad de los 18 para arriba que uno siento profundamente que lo que uno anda puesto hace todo el sentido del mundo... Pues, basta con llegar al 2014 para darse cuenta de que esa buena idea en realidad fue un ¡No te lo pongas! Hay cosas que yo me pongo que no hay que ponerse bajo ninguna circumstancia.

1.EL PONCHO DE 50 EUROS Y LOS JEANS ACAMPANADOS MORADOS.

Amaba más al poncho que a los jeans. El Poncho era como un poser pues no era una pieza hippie, hecha a mano. Era producido para las masas masa.

2. BERLIN, 2008

Nada de lo que empaqué para Berlín hacía sentido. He aquí un ejemplo: suéter gris que cumple función de bufanda, jeans cuchos, camiseta unisex color naranja rayada por encima de una camisa de algodón rojo-navidad manga larga.

3.EL LOOK "LA PALMA"

Como coexisten el morral, el centro blanco, los jeans amorfos con el sombrero peludo, es una experiencia única. No se nota, pero los zapatos tienen estampado de lamas peruanas con un poco.

4.LOS GUANTES

Hay quienes presenciaron este fenómeno en vivo. Consistía en que uno de mis accesorios era un par de guantes siglo XIX, alusivos a Michael Jackson, que no me quitaba. Sí, el anillo está puesto encima de los guantes adrede. Decisión consciente y sobria.

screen shot de lo esencial

5. "DIAMONDS"

Cuando veo esta foto, ignoro por completo lo loser que estamos siendo en esta selfie y me juzgo porque ando puestos lentes con "diamantes".

6. FLUORESCENT ADOLESCENT

Ese vestido/suéter era bien chivo. Lástima que junto a ese pelo con un fleco probablemente Hazlo-tú-mismo y mis medias rosadas hace que pierda el caché y, de nuevo, me de una mala impresión de mi misma.

7."SEÑORA CUIDANDO A LOS NIÑOS QUE SE ESTÁN BAÑANDO EN LA PISCINA"

Ese era el look al que le estaba apuntado. La pregunta es: ¿porqué?

8. SAVING PRIVATE RYAN

Foto del 2006 en donde se captura mi pobre criterio de qué empacar para la montaña: la mini-falda militar, obviamente.

9. BIRTHDAY GIRL

Domingo 21 de diciembre de 2008, mis 21 años. Camisa de extraterrestres, pañoleta colombiana, pelo rojo pintado, corte rarísimo, suetercito verde. Bravo, Paty, eso no tiene sentido.